客观的说，我长的挺漂亮。是学校里的美女。我爱上一个男人，但是这个男人用另一种方式侮辱了我的人格，和我生命里最干净的东西：

最爱的男人用3万元买了我第一次，我沦落为小三！

经常看到外面新闻或网络中爆出女大学生小三的自白或灯红酒绿的男女之事，许多人都会批判或唾骂。可我是身在其中的人，我还是代表那部分人群分享一下自己的故事。我希望大家能以宽容的心态来看待我的故事。毕竟写这些东西，需要勇气。不愿意看的勿进。

一年前的事情，每每想起就心如刀割。

以下都是我的真实故事，太真实。

但每次想起就像电视剧般上映在我的眼前，它不像8点档的连续剧，每天定时出现赚我热泪，这个故事总在心灵的某个角落，时不时就冒出来，让我绞痛。

每个人心里都有一个大秘密，我原本认为我可以一直把这个秘密守到棺材里，从不和任何人提起，除了当事人。可是，今天我选择把这件事和大家分享，希望支持多一点，骂声少一点。毕竟，谁都有年轻过，都有犯过错，都有类似的，亦或者是这样的经历。

简单介绍一下自己，我是在校大学生，现读大三。大家听到这个词语，肯定特别敏感吧。女大学生总是和小三，卖，以及社会不良现象挂钩。我也要说一句很老套的话，我刚进校的时候，是多么单纯，看身边的一切事情是多么惊讶，我总是睁大着瞳孔看着外面的世界，好奇，妒忌，窥探充斥着我们的生活，在大学校园里，原本不谙世事的我知深知浅地向前行走着。

客观的说，我长的挺漂亮。是学校里的美女。喜欢化妆，但我绝对不是素颜见不了人那种，也爱服装搭配，穿着可以说是很时尚吧。我学经济管理类专业，不是属于艺术播音类的学生，但对于这些却很有天赋，唱歌跳舞都还不错，还在外面表演过。

我是典型的狮子座，喜欢小资享受生活，喜欢奢侈名贵的东西，好强又温柔，爱现又虚荣。

张扬的我，在学校里是永恒的话题，也可能是专业的限制，别人都认为我们专业应该都是很爱读书的女孩，但我让老师又爱又头疼，让男同学望而止步又穷追不舍。我是学校里的社团的社长，组织的活动很受学生欢迎，因为我的外联功夫不错，所以总是为学校的大型活动拉到大批赞助费用。

老师很喜欢我，评奖评优总是优先考虑我，不自夸说我为学校的活动做出了很多贡献，工作时候的我很认真，还会被人说为工作狂。

但我有点大家都知道的毛病就是爱睡懒觉，经常逃课，经常晚归或不归，因为我喜欢出去玩。我喜欢泡吧，ktv，俱乐部，会所之类的地方。这是学校里的同学都知道的，但我并不会因此耽误学习，考试前一两个月，我会处于闭关状态，手机关机去认真读书，所以每次都拿奖学金，无一例外。

许多人都很佩服我，说我能收能放，知道自己想要的是什么。但以上我所说的都是我大一和大二上学期的生活，单纯中带点复杂，但还是单纯的，毕竟是学校。我始终没有忘记我作为学生的天职，那就是读书。

我在大一的时候谈过一个男朋友，他是金牛座的，很内向，当然当时的我们都很单纯，想想当时还是我倒追的他呢。他是我们学校的系草，长的很帅。很多女生都喜欢他，当然也有很多男生喜欢我。当时我们刚在一起时可以说成为学校里的大新闻。那时的日子我们可以很开心地为吃一块两块钱的大饼互相打闹，也可以为生活费透支完毕一起吃萝卜白菜而相濡以沫。想想那时的日子真的觉得怀念，但永远不可能再重新开始，人都是向上走的，对于那时让你缅怀的生活，只可能让他活在回忆里，而绝对不可能重新去体验。

首先声明一点，我虽然很开朗也很开放，但我却也很自重。对于自己的第一次，一直想保留着，哪怕当时我很爱他。我也不会和他发生关系。我当时一直认为，要出现一个可以认为结婚的对象，才可以做出这种事，但不知道居然会遇见一个让我一厢情愿的男人。

和大一的男朋友的恋爱持续了半年，他对我很好很好，一直宠着我。但我很容易觉得腻，而且生活习惯不一样，我喜欢在外面玩交际，他不喜欢，等等原因。于是和他提出了分手。我依稀记得他说还喜欢我，任凭我喜欢发小孩子脾气，我任性，他都愿意和我一起，可我还是拒绝了他。

我发现原来自己是这么容易觉得腻的一个女孩子，在爱情中，人都是自私的。都可以为自己的感情不顾别人的感受，绝对不会勉强自己去爱一个自己不爱的人。一个人对另一个死心塌地的时候他真的可以很死心塌地，但绝情的时候也可以很绝情。

分手的原因对他说的很简单，没有感觉了。但真实的原因，却不是这个。

当时我出去做活动，认识了很多社会上的朋友，当时的我觉得在社会上上班就很想去接近，很想去认识外面的人，接触外面的世界。渐渐地诱惑增多，觉得他什么都不了解，于是相比之下，就不想和他在一起，觉得没有了共同语言。其实，是我变了，是我没有去真诚地爱他，因为刚和他在一起时我享受的就是在别人羡慕的眼光中拉着他的手，那种虚荣的快感。

他是我在大学时光中谈的唯一一个学生。

自此之后，我就慢慢开始和社会上的人恋爱。很多人都喜欢以貌取人，他们看我的穿着，打扮，言行就认为我不是一个单纯的女孩子，其实大二那个时候，我很单纯。大二社团换届选举，我没有参加。把社长位置让给了一个在社团办事很卖力的一个学弟。从此，社团的事，我鲜有打理，这让我留下了更多的课余时间和外面的朋友打交道。

我喜欢新奇的事物，冒险，具有挑战性的事情我都想试一试，于是我渐渐学会在外面和男孩子打情骂俏的各种手段，想方设法讨好他们。让他们带我去认识更多的朋友。

一次偶然的机会下，我在认识了一个我好朋友的哥哥，高干子弟。我知道他们家条件很好，但他人是刚刚从军校出来，也还单纯。他和我特别谈的来，于是我就追问他有没有女朋友，他说有个从小青梅竹马一起长大的女朋友，他们2家算是世交那种。我暗暗下决心，一定要把他抢过来。

我知道他女朋友在外地读书，于是我频繁地约他出来，因为他我认识了很多高干子弟和一些做生意的人。

他对我印象也很好，我听我朋友说，他和他女朋友关系现在并不好，可能2人在不同地方的缘故吧，1年才见一次面。

于是我利用各种手段（不细说了，不是重点）让他感觉到我的温柔和照顾，他于是和他女朋友分手了。说来也奇怪，那个男人也太没有立场。谈了一段时间，他女朋友过来求他和好，我一时也不忍心，因为我知道他女朋友对他很好，第一次给了他还打过孩子，想想大家都是女孩子，我实在不要这么过分。正当我很纠结的时候，他也告诉我，想和他女朋友在一起，于是我正好就离开了他。

他也找我要过第一次，但我始终下不了决心。可能也有这个原因吧，他选择和他女朋友和好。

和他在一起的时光，我们就是吃喝玩乐，每天过的很好，我在学校里的时间少了起来，流言蜚语也多了起来，但我明白，清者自清。可能习惯了这种生活吧。渐渐地，外面的朋友多了起来。以前觉得在外面上班我就很想去接近，到后来有房的我很想去接近，到后来有车的我很想去接近，到后来开奥迪的我很想去接近，到现在开宝马的我都不一定想去理他。

也许是虚荣心作祟的结果吧。我恶有恶报了。

渐渐地，谈了几个朋友，但一直都没有确定的。我觉得自己的要求也不算很高，但总是谈着谈着就不想谈恋爱了。

男朋友都说没人治得了我，我也一直这么认为着。

有次在外面等taxi。朋友催我赶快来玩，于是我在学校的路口一边打电话一边等车。

一辆奥迪在我旁边停留了很久，终于在我面前停下来，一位看上去很有风度的男性问我：“你好，请问可以告诉我你的电话吗？”

我心里一笑。

又是一个搭讪者。

我说出了我的电话，他正准备开车走时，我叫住了他。

“请问，有时间吗？可以载我去一个地方吗？”

于是我让他载我去了朋友那里。朋友看到这些，也都见怪不怪了。

他约我出来玩了几次，但每次我都要求回去睡，晚上避免了和他单独相处的机会，也就少 了很多麻烦。我知道他是一个上市公司的股东，具体就不说了。当然我也明白，像他对我，也只是玩玩而已的。

但有一天，他很晚来看我。要我陪她看午夜场电影，回来的时候又堵车，宿舍关门了，没办法，我和他去开了房。

但我很清醒，绝不能和这个男人发生什么。于是他向我提出要求的时候，我坦白了，我是处女。

他不相信，他说我不像。。

确实，外表看来是不像。行为也不像。但我就是。

所以，那晚我们很平静地睡去了。

第二天，他不接我电话，发信息给我，说怕不能负责之类的话。

我心里一时不知道为什么好难过，从来就没有这种情况，主动被男人拒绝，还是这种理由，当时我想的很单纯，就想挽回什么，但其实不知道，根本就什么都不能挽回。这种人，应该就敬而远之。

当时的心态很急，和他分了之后觉得自己好像被耍了，但没有从中吸取教训，反而想找一个男朋友的心更急切了。

我相信每个人都有那么一段极度缺爱的时期，那段时间极想谈恋爱，而且想抓住每段感情，却发现，它走的越快。

于是，在这个时间，这个地点，我遇见了我这一生中最不应该遇见的男人，给我带来无数伤痛的男人，让我爱的死去活来的男人，让我离开了他就变为其他男人的小三的男人。

一天晚上，在酒吧，在我们这个城市最红火的酒吧。

几个玩得好的女孩从外地来玩，要我带她们泡吧。于是，我在酒吧订了个台子，我订的时候已经9点了，台子非常紧张，那个酒吧里的营销经理，就叫他佳哥吧，帮我订了个台。

我和另外一群找佳哥订台的人坐在沙发上，等着有没有台子。我余光有注意那里面有人在看我，因为这种情况经常出现，所以也没有在意。

好不容易，有台子了。

佳哥把我带到一个靠边的台子，把他们带到一个中间的台子，我有意见了，“为什么他们坐中间啊？”

佳哥解释“他们先来嘛。”

“什么啊，我们一起到的好不好”

佳哥安抚了我一下情绪，于是就招呼别人去了，我怒视着他们，斜着眼睛瞟了几眼。我心里想，他们肯定是大客户，不敢得罪吧。难怪佳哥安排这么好的位置给他们。

　　 当我发信息催朋友来的时候，突然一位帅哥出现在我面前，“美女，可以告诉我你的电话不？不是我想要，我有女朋友呢，我是帮朋友问的，他不好意思”
　　 我当时心里想，还有不好意思的 啊，真有趣。于是说“你叫他过来咯”
　　 于是我看到一个身材微胖的，长相腼腆的一个男人走过来了，他长得很好看，是看上去女孩子很想亲近的哪一类型。我第一眼看到他，好像就有被吸引住的感觉。
　　 可是我不知道，就那一次邂逅，让我后来彻底深陷其中无法自拔
唉。。。
　　 刚刚哥哥打了个电话来，要我好好生活，找回自己了。
　　 我黯然伤感了很久，时常面对寝室的室友，很羡慕他们单纯的思想，对待外面事物好奇的表情，而我似乎离他们太远太远。她们无法理解我的内心世界了，因为我们不是同类。
　　 我在孤独地奋斗着，为我的前程。
　　 我明白，我不应该堕落，我不该贪慕这种虚荣，我不该拥有我这个人群不应该有的成熟。我在慢慢爬回自己的生活轨道。
　　 虽然我知道，一切很难很难。但我正努力用功读书。
　　 我不会辜负我的父母。
　　 我要努力读书，努力工作。
那个男人，叫他 畅 吧。
　　 其实我在酒吧玩了这么久，认识的人也不少，但从来就没有遇到过像他这么有眼缘的。
　　 他一眼看上去，给人感觉特别踏实，白白净净的皮肤，讲话特别有礼貌又不失幽默，谈吐比较有风度，又很能调节气氛，我想这样的男人，谁都会爱吧？
　　 是的，谁都会爱。
　　 那么就意味着你会面临很多问题，但我没想这么多，爱就爱了吧。
　　
　　
　　 我曾经没有相信过一见钟情，但为了你，我相信了。
　　 我曾经不相信轰轰烈烈的爱情，但因为你，我相信了。
　　 我曾经不相信有男人制得住我，但因为你，我相信了。
　　
　　
　　 我急，我急切想的到他。在看到他的那一刹那，我甚至没有抑制住自己的表情，我曾经眼里的轻佻，蔑视，高傲好像都不见了，我礼貌的向他点了点头。
　　 朋友陆续来了，我也没有太想他的事。突然，收到他的信息，要我过去喝几杯。我拉玩得好的姐妹过去打招呼。他给我介绍他的朋友。于是我们聊天，他显得很有风度，他说他是本地人，家里做生意的等等。喝酒的时候，他不像别的男人要你多喝点，恨不得把你灌醉，聊天的时候，他不像别的男人举止轻佻，恨不得多暧昧一点。他和他朋友形成对比，我甚至忘了提醒自己这也许是表象。
晚了，我朋友都说想走了，于是朋友中开车的几位男性准备送我们去酒店。
　　 我和畅说要走，他说开车送我，我拒绝了。
　　其中的几位男性对我很有意思，于是准备拉我到酒店开房间。
　　我和朋友进房间的时候，他们一起进来了。
　　我把房门打开，说“请出去”
　　他们笑笑，“没事嘛，你睡你的，我们睡我们的”
　　 我说“不出去是吧，我出去”
　　 于是拉着我朋友准备走，去其他地方我们自己开房间。这时，畅的电话来了。
　　 他问我要不要他过来。我说你过来接我。
　　 于是我和我朋友等他过来了，这时那俩男人也下来了，说“行啊，你们自己睡吧，”于是把房卡给了我。
　　 畅看着我，我正准备说什么的时候，他堵住我的嘴，“我知道了，现在没事了”
　　 我笑笑。
　　 突然又给他加了印象分
现在回想这一切，我突然觉得很恶心，他的一切举止行为，原来对他来说是个惯用的把戏而已。他欺骗了我，还欺骗了很多女孩。
　　 我曾经为自己感到不值过，但一切的一切，都要感谢我的母亲，是她一直在陪伴我。谢谢。。。
　　
　　 回到正题。
　　
　　
　　吃了宵夜之后，他送我和朋友回到房间，我睡觉时和朋友聊起他的时候印象都很不错，但我当时没想太多，想想也许出来玩几次就什么都不会有了，毕竟这种现象很常见，一方面我希望我能和他继续发展，一方面我也不会主动不会强求。
　　 早上，接到他朋友电话。
　　 他这个朋友，是后来故事的关键人物，叫 超。22岁。开的是奔驰。和他一起做生意，开了个公司，关系非常好。超 长的很帅，家里和畅一样条件很好。他有个女朋友，长的非常漂亮，身材也很好，叫薇薇，现读一重点大学大四播音主持专业。是电视台的主持人，也认识电视台很多选美的冠军之类，去年的某选美大赛冠军就是她室友。超 是个很嚣张的富二代，对人说话都极不客气，和畅在一起简直是鲜明对比，我后来才知道原来他们是同一类人，只不过是演技问题而已。超 对薇薇很好，听说超以前对女朋友都超级凶，但和薇薇在一起后，只有薇薇对他大喊大叫。

我了解了什么叫做一物降一物。

畅家里是做房地产的，23岁。开的是奥迪。他接他父亲的产业，关于他的父亲，还有他的家里的事，我后面会慢慢说来的。

接上面的。接到超的电话，邀请我去陪他们泡温泉，说畅不好意思开口。我毕竟和他们不认识，开车去太远的地方不太安全。于是想拒绝。超说 薇薇也去，我犹豫着答应了。

一路上，感觉非常和谐。大家说话都很带劲，也很聊得来。畅 也不像外面那种男人对你暧昧并趁机揩油的。他果然是老手，而且还是玩高级情场战术的老手。知道女孩子最喜欢什么，最需要什么。

畅一路上照顾的很体贴，我干咳一声就问我是不是渴了就去买水，上下电梯做的也很有礼仪，果然是做生意的，明白如何去讨好别人。想问问各位兄弟姐妹，一个男人，家庭条件不错，长相不错，还会体贴照顾人，谁不喜欢。？

我也只是个平凡的女孩子，我需要的其实也只是这样而已，我喜欢的相信所有女人都会喜欢。

在一个温泉池里，只有我和畅。我们聊天的时候忽然眼神汇集到了一起，于是就慢慢靠近，于是，接吻了。。。他的接吻技术很好，舌头的伸缩都很有感觉。他的手慢慢往我下面伸，温柔地动着。慢慢，他往我身上压，突然，我屁股没有在温泉池里坐稳，滑了一下，2个人都沉在水里了。他马上扶我起来，坐好。很不好意思看着我。我说没事。这时，超 和薇薇过来了，“你们在这啊，找你们半天。干什么在啊？”他很不好意思说，没什么呢。

薇薇说，“不知道还以为你们在 嘿咻 呢。”

畅说“神经吧？怎么可能。别开玩笑啦”

我们整理好就出去吃饭了。

饭桌上，我看到了让我比较无语的一段情景对话。

薇薇看电视，超 抱着她想和她亲热。薇薇不断把超推开，“走开啦！跟个猴子一样”

超说“薇薇，来亲一个~！我们以后不要偷人了好不？”

“看你表现咯”薇薇轻蔑的笑笑。
　　 我当时很无语，这是一对情侣吗？ 可能再我学生的经历中，我真的没有见过这样的情侣，阅历太少啊~~
　　 薇薇在喝椰奶，超 抱着他开玩笑，薇薇跑，超追着她，突然一声“啊~！”
　　 我循声看去，薇薇口里的椰奶吐了超 一身。
　　 超马上变了脸色，指着她说，“我要不是看在是你，我早就一巴掌扇过来了”
　　 薇薇马上坐上饭席，把椅子狠狠一摔，背对超的位置一坐，说：“你以为你是谁啊，cao~！”
　　 当时气氛尴尬了很久。
　　 我看到畅在给超 使眼色，超马上蹲在薇薇的面前，说“来咯来咯，别生气了。。”
　　 薇薇不理他，超继续 装 可爱。薇薇终于笑了。
　　 畅 马上接话，“薇薇，你是想笑还是哭啊，来，吃饭，我来给你夹菜”
　　 超也马上夹菜。
　　 气氛马上又好了起来，电视上也播了她室友主持的那档节目，薇薇就给我们讲了她室友选美的搞笑事情。
　　 吃饭后，我们开着车放着嗨歌回去了。
　　 超说要住薇薇家，就先走了。
　　 剩下我和畅，我说想回去，畅又用那委屈的眼神看着我，我有点招架不住，说去你家吧。
　　 说到他的家，我来形容一下，畅和爸爸妈妈是一起住的，但有时他和超开公司方便联系，就和一位叫毛哥的一起买了个公寓。房子很大，冰箱里永远堆满了食物和各种饮料，阳台上堆满了一捅捅的矿泉水。给我感觉是专门度假的公寓一样。
　　 这就是他们的生活，随便花钱的生活。

当我们80后为房子担忧时，为生计谋划时，他们买套房子就像玩玩一样。贫富差距啊。

家很漂亮，毛哥在家，看到我跟我打了个招呼。

我洗了澡，换了畅的衬衣，进了他的房间。

其实我很矛盾的，不知道怎么回事和他在一起的那几天就像着了魔一样，我知道那么快答应一个男人是恋爱中最忌讳的，可我还是控制不住。如果说我是贪恋他的钱财，之前有条件比他好的追我我都没有这么快答应。我不知道怎么了，和他在一起，我甚至不想像以前那样天天出来玩，只想安安静静和他呆在一起，什么都不要。
　　 我现在才知道，原来每个人的生命中都有一个意外和例外。他，就是我的例外。
　　 可能是我太想抓住，忘了工于心计，忘了耍花招，最后拜倒在他的花招底下。 我第一次觉得，原来单纯地爱对方，感情的付出不是真心就会有结果，因为你要看对方是什么人。
　　 也许他就是我的报应吧。
　　 是我之前不在乎那么多感情的报应。
　　 是我之前那么喜欢在别人面前耍花招的报应。
　　 当我想真正爱一个人，可发现那个人其实根本就不爱你。
　　 泪奔啊~~~
畅看着我，把被子打开，说 “别着凉了”
　　 我钻进被子，和他聊天。我记得在吃饭的时候有这样一幕。
　　 超说，“其实畅 谈的上个女朋友蛮好的，只是家里说他们八字不合，就分了。”

畅 当时还很沮丧的表情说“说过别提了的。”
　　
　　 我想起这个画面，于是试探性的问“你和你上个女朋友怎么分了啊？”
　　 他说“其实我们都见过家长了，只是家里说我们八字不合，就逼着我们分了。”
　　 我当时听到这句话的感觉是，他是个对感情很认真的人，我也许也会被他带回家，八字不合这种事太少见了，我一定有机会。
　　 是的，相信很多女孩子都会这么想，这件事完全在后面埋下了很大一个伏笔，事实到现在我都不知道怎么样，但我不得不承认，超和畅2人做戏的功夫太强，我不是他们的对手。
　　 我知道，即便我有很清醒的头脑也未必玩的过他们，何况我当时并不清醒，因为我发现我迅速的爱上了他。
　　
　　 女孩子都是这样，很容易被一些事情所感动，特别是在你情绪最低谷的时候，所以，我也被他一些细小的举动感动，他很宠着我。我喜欢这种感觉。
　　 我现在才知道，他对我的关心，照顾和爱护并不是来自于他爱我，而是他本能的一种习惯。他谈过很多次恋爱，对于这些已经驾轻就熟了，不是他对我好，而是他对谁都这么好。
　　
　　 他演戏的功夫相信也不是一天两天可以练出来的，后面会有描述，你就会知道这个只有23岁的男人有多么成熟，多么厉害。
　　
　　 那天晚上他也没有提出什么要求，碍于朋友在家吧，他抱着我睡了，只是手不断地在我身上摸而已。
早上醒来，已经11点了。我梳洗化妆完，叫他起床，他睁开眼睛，那样子真像一个小孩。他看着我，突然抱着我亲。我把他一推说，“吃中饭了啦。”
　　 他笑了。伸了个懒腰。
　　 我从冰箱里拿了饮料，站在阳台上喝着。他从后面抱住我的腰，亲吻我的耳根，我享受着。
　　 突然门开了，毛哥起床了，我和畅一起向毛哥打招呼，毛哥笑了笑点点头，要畅坐过来和他商量生意上的事。
　　
　　 后来我和畅走了，说去接超和薇薇吃饭。畅的眼睛很迷人，每次看着他，我就完全软了下来，就像只待宰的羔羊。薇薇和超出来了，薇薇真是个靓女，化了很精致的妆，回头率100%的。格子衬衫配牛仔短外套，搭豹纹围巾黑丝袜，很是惹眼。当然那天我穿了件蝙蝠袖网状毛衣配丝袜，也很打眼。我们下车择地吃饭。
　　 两台车停着，超，薇薇，畅，我 4人走在路上形成一道亮丽的风景线。很多人看着我们，超还是那一副不可一世的表情，薇薇很高傲，我和畅言行显得低调点。
　　 他们每次吃饭都点很多菜，吃不完。我经常看着一桌的菜感叹，人家非洲难民还没饭吃呢，我们真是太奢侈。超每次就说这有什么关系，钱不就是用来花的。
　　
　　 在超的感觉里，我是学生，没身份没地玩，薇薇什么都好。我没见过世面，没接触过高等东西，他经常显摆，和他吃饭时服务员总是被他说一顿。
　　 畅在他面前，总是显得格外低调，让我觉得很温暖。
我和畅 居然闪电恋爱，和我们寝室人说她们都不相信。说我速度是不是快了点，我幼稚地说 爱情来临了谁都无法控制。
　　 我居然选择了3天的时间，答应了一个男人，一个社会上摸爬滚打多年的男人，注定了我后面的结局。
　　
　　 爱情这种东西就是这么奇怪，当你越把它看得重，想握住它，它越会逃走。它不会相信你的真心，不会可怜你的眼泪，它就是如此残忍。在爱情三十六计中，欲擒故纵永远都是上上计。而今，我对待爱情，却学会了走为上计。
　　
　　 和畅在一起的日子很揪心。回想起那段日子，简直是欲罢不能。他每天很少主动打电话你，除非真是很闲的时候。说他对你好吧，他对你真好，只要人和你在一起，他对你事事顺从，说他对你不好吧，还真没觉得他有多喜欢你。可你就是对他无法发脾气，每次你想对他发发自己的性子时，他就感觉比你还委屈。
　　 我每次打电话给他时，他总会好好地陪我聊天，让我觉得很开心，很暖心。但一天难得主动打个电话给我。渐渐地，我并没有不高兴，而是越发地想抓住他的心。
　　
　　 当你真正爱上一个男人的时候，他的缺点你可以无限地缩小，他的优点你可以无限的放大。甚至盲目。我甚至忘了如何去爱，忘了什么是理性，什么是矜持。我想让他眼里心里梦里全都是我，生命中最爱的人也是我。什么都是我。

　　 我了解了他的生活，虽然23岁，但他行为处事，生活习惯都已完全越过了他的年龄。23岁，有的男生还正读书没毕业吧，有的男人还在为生计奔波吧，有的男人还才刚刚踏出大学校门为工作而撞得满头包吧。同是23岁，却有如此大的生活差距。

　　 他的生活，充满了美女，金钱和各种诱惑。夜总会，酒吧，高级俱乐部，洗浴中心是他常出入的场合。他见到的，听到的，看到的，都是我无法想象也没有想过的，我曾想他是爱我的单纯，爱我的身份，爱我的感觉。我自信地认为他身边虽然美女如云，但我有我的优势，我聪明，特长多，善解人意，口才好，有文化，等等。后来我发现这所有的一切都并不是自己所想的那样。

我们寝室人想看看我的新男朋友，首先声明，我从未主动带过男朋友给我们寝室人看过，当然，大一的那个男朋友例外，因为他本身就是我们学校的。于是我打电话给畅约了时间，他说他很忙，但会尽量抽时间的。
　　 我和畅见面的时间不多，一般是超和薇薇叫他出去玩或者他有朋友出来玩的时候，他叫我出来玩而已，从来没有单独来看过我。我约他他一般说工作很忙。
　　 有一天，畅说他和超来接我们寝室人出去吃饭，于是畅和超2台车杀到我们寝室大门口，引来一阵围观。畅和超都还算是帅哥吧，他们下车站在车旁边给我打电话叫我下来，我带着寝室人在一群人羡慕又惊奇的眼光中下了楼，上了车。我承认这是虚荣心惹的祸。
　　 畅很大方地和我们寝室人打招呼，做自我介绍。室友频频点头，说他很有风度。他帮室友打开车门，请她们上车。

我们到了一个酒店，超还是那副不可一世的样子，车门都不帮别人开。点了很多很多菜，多到后来吃完走的时候都有四五个菜没动过。大家都聊的很开心，畅也很会做人，在大家面前不断夸我，很给我面子。和室友也是一下子就融成一体了，气氛很好。只是超创造了几个小插曲。
　　 点菜时，超说“来瓶椰奶”
　　 服务员没听清“什么？”
　　 “椰奶”畅补充。
　　 “啊？”
　　 “椰奶。你聋了啊！”超突然大声。然后蔑视的眼神。
　　 “哦。。是要厅装的啦？”服务员有点傻。
　　 “桶装的 好吧？！”超又骂。
　　 服务员不好意思准备走，超一笑，又拉住她说“来咯，过来让我看看你咯。”
　　 服务员脸红了。畅马上圆场，对服务员说“没事了，你先走吧，谢谢了。”
　　 然后转身对超说，“别跟那些服务员闹了，等你什么时候做服务员了，别人这么对你你也不舒服是吧。”
　　 超没说话。
　　 这段让我们对畅印象超好。觉得他是一个低调，懂得关心别人，又懂得处理人情世故的人。大方，得体，谈吐好，让寝室人赞不绝口。
　　 超还是那样，在薇薇面前表现超好。在外人面前永远不可一世。
　　 “薇薇怎么没有来啊？”
　　 我问畅，感到十分好奇。
　　 “哦，他们吵架了。”
　　 “又吵架了？”我无语。
　　 我突然想起有一天和超，薇薇，畅去泡吧的时候，薇薇说不想去，因为有朋友在另外一个酒吧--乐陶酒吧（化名）。于是超说“去啦，薇薇，大家都在这。”
　　 薇薇突然头一甩，“我不去，我要去乐陶！”于是大步走开，我们直接到马路边拦了辆taxi，一瞬间就不见人了。
　　 我问，“薇薇怎么了？”
　　 畅说“吵架了”
　　 于是看到超猛打电话 发信息给薇薇，最后来了一句“我们先玩啦，等会我再去薇薇那里看看。”
　　 我无语。。。 超 还真J啊。。。
　　 薇薇和超总是这样，看到他们总有吵不完的架。
那天晚上去俱乐部玩了会，用了几千上万块，当然，对他们来说是随随便便。寝室人觉得不太习惯在这些地方玩，就要求回去了。
　　 因为寝室人不是喜欢在外面玩的女孩子，说了嘛，我们是学经济管理专业的。
　　 那天畅留我过夜，我怕寝室人看见影响不好，就说下次吧。
　　 畅就送我回去了。
　　 自从那次，我们一天平均2个电话左右，而且都不超过10分钟，见面更是少之又少，除非他出去玩就叫我。
　　 畅总说自己很忙。
　　
　　 其实，谁都知道，忙这个字永远都是推脱人的借口，如果他真的爱你，他在忙也会把时间安排给你的。我越来越觉得我和畅的距离有点远，我很 生气，也很纠结。我决定告诉他，于是我要他来看我，他说“有什么事可以你可以再电话里讲啊”，还是那种轻的不能再轻的语气。
　　 “不行，你必须来，不来我就不理你。”
　　 他答应了，突然有天出现在我们寝室门口。我气冲冲地下去，一肚子怨气，我想说，你不在乎我，不关心我，没有真正融入我的生活，没有陪我逛过街，没有完整地陪我一天，没有过2人世界，没有过2个人单独吃饭，没有认真聊过天。没有没有的太多了，我怨了，火了，我要发脾气了。
　　 我冲下楼去，看到他，笑嘻嘻看着我。
　　 我一肚子话准备破口而出，他突然温柔的看着我：“怎么了呀？亲爱的。”
　　 “我。。。”
　　 畅亲和地笑笑，我知道这几天我没有陪你，对不起了啊。我这不来了吗？？“
　　 我的怒火，怨气，眼泪如同被突然水浇灭的火一样，一下子不知道跑到哪去了。看到他的时候，所有的话在嘴边那一刹那就咽了下去。我败给他了。可是，当时的我，完全丧失了理智。
　　 他说什么就是什么。
　　 我把我请上车，带我出去玩了几天。休闲，度假，我很开心地终于完整地拥有了他的生活。几天很快就过了。
　　 他很不舍地把我送到了学校。我更不舍。
　　 走前我说”你到家了打电话给我啊。“
　　 他答应了。
　　 看着他走了，我心中的不安感油然而生。
　　 等了一个下午，还没有他的电话。
　　 我看着电话，反复的问自己，怎么回事，为什么，我哭，我又开始担心，我变成神经病。
　　 终于忍不住，我拨通了他的电话，
　　 ”喂、？“
　　 “你怎么不打电话我啊。？”我带着哭腔。
　　 “你不是说回到家给你打电话吗？”
　　 “那你没回去也要跟我说声吧？”
　　 “我没注意啊。我下次知道了”他显得有点不耐烦了。
　　 我挂了电话。我发现，这事怎么做好像都是我错了。我纠结，所有的吵架我在他面前总是我错，虽然他没说，但好像一切我都不对。我永远都会在他面前埋怨自己。那时我已经完全丧失了主动权。

和畅在一起的日子总是如此的纠结，我几乎天天在想他，也许初次认真深深爱上一个男人的时候真的就是这样子的吧。朋友都笑我，说她们还以为我真的已经百炼成精，看什么男人都是一个样了，原来也会拜倒在畅的脚下。我是开始为他欢喜为他忧了，他打电话给我的时候，我会非常高兴，紧张又兴奋地听着他的说话，我平日的侃侃而谈，自信而风趣的话语在他面前转化为扭捏的矜持，总是害羞的面对他的一切。他开心地和我聊天，我也会开心，但只要他不开心的时候，他就可以不理我，我觉得他开始无视我的感受。我渐渐非同一般的在乎他，在乎他看待我的一切。我甚至有点失去自我，在他面前，我不敢胡乱说话发脾气撒娇。我有点不认识自己了。

　　我感觉到，畅对我的要求从不拒绝，但也从不主动。他的圆滑处世让我感觉到前所未有的威胁感，他是现实的3不男人，不主动，不拒绝，不承诺。

终于有一天，我决定去他工地那看他。我打电话给他，说要去他那地方叫NX。他犹豫了一下说好啊，你来啊，我也很想你。我说不是吧，那你怎么没有主动提出来啊。他说怕我没时间。现在想想这是多么明显的推脱之词，我却在当时对他的话深信不疑。

我认真检查床单上的痕迹，居然没有~血，我心凉了一截，穿好裤子，告诉自己，我已经不是CN了，不是了。。。有点想哭的感觉，因为毕竟以前的男朋友也有和我做完前戏但最后我不准让他进~入的，一般都是帮他打飞~机或是吹出来的。这回，我居然，鼓起如此大的勇气，我都有点不敢相信自己。说实话，本人还是把第一次看的非常重要的。其实回头想想，我和他一切的发生不过源于天时地利人和，因为在这个时候遇见了个这么样的人，我想恋爱，想和他恋爱，想抓住他，于是我勇敢做了一切。他洗澡后去工地上了，我穿好衣服有点倦了，于是在床上睡着了。

晚上他叫我和他的朋友吃了顿饭，然后让我先回酒店，说他还有点事，过了一会，他打电话来，急急忙忙说：“快下来，超的朋友出事了，在医院里要我去送钱处理后事。”我急急忙忙地下来上车，他说超的朋友被人打了，在医院里，要去送医药费，超和老爸吵架离家出走了，身上没带什么钱。

我说那快去吧。于是我们开车回去了，畅的车速很快，也显得很着急，路上还给超打了几个电话。一边还骂着说烦躁。我不停地安慰他，我想他当时肯定觉得我简直是一个傻13。是的，有句话现在我彻底相信，那就是当一个女孩子真的爱上一个男人时，她的智商是为0的。当时的我，智商可以说是负。他没有把我送回寝室，而是只是送到学校门口就说比较急，就不开进去了。我问他晚上还要不要一起，他说电话联系吧。就是这句“电话联系”，让我第一次整晚失眠。

大概10点钟的时候，还没等到他电话，就有点急。下面觉得有点湿湿的，就去厕所看了看，当时就愣住了，裤子上面有一滩血。我吓到了，我的CN红？怎么现在流出来？我想起来了，他做了第一次后，因为他没有继续进入，所以血可能当时没有流出来，在我休息的时候也忘了检查，所以就没有看到。我心里更着急了，我马上给畅打电话，没人接，再打，还是没人接。我发了条信息：“安全了联系我，多晚都可以。”12点睡觉，还是没反应，整整一晚在床上等电话，电话仍旧没有他的，偶尔电话响起让我猛然惊醒，再一看不是他的来电。我变得抑郁和烦躁。我相信谁都能理解我的心情，在这个时候发生这种事情，真的是我没有预料到的。一直到第二天早上的10点，还是没有他的任何消息，我开始担心，他是不是出什么事了？为什么没有联系我？电话掉了？不可能啊。如果电话掉了，超那里和薇薇那都有我的电话啊，为什么不回复我？我开始猜疑，眼泪不住地流，他难道是想骗我？不像啊。为什么为什么？

那天，我已经做好了献身的准备，但还有些犹豫。

谈过那么多男朋友，我为何单单选中了他？

因为我爱他，我沉浸在爱里，缺乏了识人之术，一下子栽进了爱的沼泽地。他到一个饭店门口接到了我，看到他时，他显得很高兴，当然，我也是。吃过饭后，他说下午要去工地看看，就给我在酒店开了间房，要我先休息。刚把我送进房间，我不知哪来的欲望从他身后抱住他，他回头马上抱住我，把我按在墙上，亲吻我的脸，我的嘴，脖子，他的手渐渐。。。。。我的情~欲好像瞬时间被唤起，但我仍不忘自己是处~女，待他坐在我身上准备~~时， 我按住了他：“别，别，我不想。我还是处。。。”

他先是一愣，转而改变为一声笑。进而他的动作更猛了。一时不知道哪来的劲，竟开始配合了他。但还是很紧张，我是属于痛觉神经细胞特别敏感的那一类人，一点疼痛在别人身上可能没什么，在我身上会觉得很痛那种。

我认真检查床单上的痕~迹，居然没有~血，我心凉了一截，穿好裤子，告诉自己，我已经不是CN了，不是了。。。有点想哭的感觉，因为毕竟以前的男朋友也有和我做完前戏但最后我不准让他进入的，一般都是帮他打飞机或是吹出来的。这回，我居然，鼓起如此大的勇气，我都有点不敢相信自己。说实话，本人还是把第一次看的非常重要的。其实回头想想，我和他一切的发生不过源于天时地利人和，因为在这个时候遇见了个这么样的人，我想恋爱，想和他恋爱，想抓住他，于是我勇敢做了一切。他洗澡后去工地上了，我穿好衣服有点倦了，于是在床上睡着了。

晚上他叫我和他的朋友吃了顿饭，然后让我先回酒店，说他还有点事，过了一会，他打电话来，急急忙忙说：“快下来，超的朋友出事了，在医院里要我去送钱处理后事。”我急急忙忙地下来上车，他说超的朋友被人打了，在医院里，要去送医药费，超和老爸吵架离家出走了，身上没带什么钱。我说那快去吧。于是我们开车回去了，畅的车速很快，也显得很着急，路上还给超打了几个电话。一边还骂着说烦躁。我不停地安慰他，我想他当时肯定觉得我简直是一个傻13。是的，有句话现在我彻底相信，那就是当一个女孩子真的爱上一个男人时，她的智商是为0的。当时的我，智商可以说是负。他没有把我送回寝室，而是只是送到学校门口就说比较急，就不开进去了。我问他晚上还要不要一起，他说电话联系吧。就是这句“电话联系”，让我第一次整晚失眠。

大概10点钟的时候，还没等到他电话，就有点急。下面觉得有点湿湿的，就去厕所看了看，当时就愣住了，裤子上面有一滩血。我吓到了，我的CN红？怎么现在流出来？我想起来了，他做了第一次后，因为他没有继续进入，所以血可能当时没有流出来，在我休息的时候也忘了检查，所以就没有看到。我心里更着急了，我马上给畅打电话，没人接，再打，还是没人接。我发了条信息：“安全了联系我，多晚都可以。”12点睡觉，还是没反应，整整一晚在床上等电话，电话仍旧没有他的，偶尔电话响起让我猛然惊醒，再一看不是他的来电。我变得抑郁和烦躁。我相信谁都能理解我的心情，在这个时候发生这种事情，真的是我没有预料到的。一直到第二天早上的10点，还是没有他的任何消息，我开始担心，他是不是出什么事了？为什么没有联系我？电话掉了？不可能啊。如果电话掉了，超那里和薇薇那都有我的电话啊，为什么不回复我？我开始猜疑，眼泪不住地流，他难道是想骗我？不像啊。为什么为什么？

现在我知道，一个男人，除非他出车祸了，要不他绝对不会在你最需要他的时候玩失踪，让你一个人担心。

是的，在我那个流了无数眼泪的不眠之夜，畅，你告诉我你在干什么？你是在酒吧狂欢？还是在和哪个MM调情？还是在夜总会和哪位小姐翻云覆雨？我心痛。第一次体会到心真的在绞痛。
你跟我说过，人和人相处时要靠感觉的。我想告诉你，如果2个人的感情的维系是完全靠感觉，那么这个世界上很多情感悲剧都可以变为可以理解的了，家庭暴力，出轨，ONS，我都可以告诉你，是因为，没有感觉。

我原本以为这是一出简单的闹剧，从此就结束了，其实没有。我的噩梦才刚刚开始，因为后来发生了更不可预料的事情。牵涉到了我们的订婚，双方家长，还有家族上生意的纠纷。那天，我终于按捺不住，想去他和超，毛哥一起住的公寓找他。12点的时候，我勉强自己化好了妆，打了车直接去他们那，在车上我幻想畅在里面睡觉，我在他面前哭泣的场景，我幻想他见到我惊奇的场景，我幻想一切一切美好的场景。

没想到，等待我的是一场未知的风暴。楼下没有停畅的车。我上电梯，看到电梯上的数字变动着，我的心急剧地跳动。到了门口，我不断按门铃，没有人开门，同时不断拨打畅和超的电话，超的电话没有人接，畅的2个电话一个关机一个无人接听。突然，超穿着裤衩睡眼惺忪地开了门，看到是我，吓了一跳钻回自己的房间，我进屋站在他门口，说畅呢？他说不在。昨晚就回去了。他要我在客厅等等，随便拿点吃的，他等会洗脸收拾好再来和我聊聊。

超用极不耐烦的语气说了下面的话，让我心如刀割：“你怎么跑来了咯？畅要知道肯定会说你是个神经，你担心什么嘛，我们这么大的人了有什么事啊？这地方本来就是我们没事住着玩的地方。你20岁了，怎么还这么不懂事？他和我一样，都是很热爱自由的人，最讨厌女朋友管，谁管得住啊，我们从来就不服管的。”

“我没有管他啊，他要不喜欢他可以跟我说啊。”

超眼睛斜视我：“怎么说嘛，如果不是吵架怎么会跟女朋友说你不要管我啦。还有，你昨天跑去NX干什么啊？他在那边工作，有事。你去看他不能说明你想他，只能说明你很缠人。我们最怕这种女孩子了。我告诉你，你昨天去NX看他是最愚蠢的做法！他表面上见到你会显得很开心，但心里绝对很烦躁的。像薇薇，我说我去外地做生意了她电话都不会跟我打的。这样多好。我和她一天顶多一个电话，有时候还没有，大家都有事情要忙嘛。你给他自由，不管他，他才会觉得你这个女孩子好，不会辜负你。”

我顿时不知道说任何话来反驳他，他说的句句在理，但都是他们的生活，但正常刚刚开始热恋中的男女哪有就要求自由了？而且，我也没有怎么管他啊。只要他昨天一个电话给我，我绝对不会再去烦他。要知道，我昨天看到了裤子上的血迹，有多心急啊。我百般话语咽在肚子里，喉咙像被卡住了一样，说不出话来。

他看我没说话，继续：“你看你咯，我们最讨厌女孩子化妆了的，别化了。还有，进门都不换鞋。”我低头看看自己，进门的时候太急了，忘记了。

这时超的电话响起，超看看我说，“看吧，他打电话来了。”接电话后，随便聊了几句，超说“阿宝（我名字）在这里呢。跟她说两句不？”我接过了超手里的电话。
　　“畅，你电话怎么没人接啊？”
　　“手机没电了呀。这个电话是刚充好的，另外一个丢车上了。”
　　畅说话的口气和以前相差十万八千里，格外冷淡加埋怨：“你去那里干什么啊？”
　　“我……因为昨晚发生了一些事，很急，想找到你，就过来看你在不在……”
　　“什么事啊？算了，我还有事，晚上打电话说，挂了啊。”畅挂了电话。

我的心一凉。超 笑笑：“我说了他会骂你神经吧，果不然，刚刚我说你在这里他第一句话就是说你有神经吧。呵呵。”

如果那个时候有地洞，我恨不得马上钻进去，我觉得自己是受害者，为什么在此时此刻会显得如此无地自容。以前超对我的尊敬是源自于畅，可现在不是，他的冷嘲热讽足以代表了我在他们之间的地位迅速下降。

我们的争~吵开始多了起来，对于我和他的关系，我开始力不从心。畅的强势也表现的越来越明显，他开始无视我的存在。我每天活在痛苦之中，妈妈不断打电话告诉我他怎么怎么不行，让我离开他。

我每天用无数理由说服我妈妈，说服我自己，又用无数理由打败我自己。是的，他很忙，所以没时间给我打电话，我要理解他，我做个善解人意的好女孩，是的，我在他们家地位已经确定了，不怕不怕。不，畅真的很忙吗？再忙的人吃饭的时间总是有的吧？上厕所的时间总是有的吧？为什么他就不会给我打一个电话？不，我要理解他，也许，也许……

其实没有也许，女孩子的心思和感觉是很灵的，当你感觉一个男人有多喜欢你时，不用怀疑，他就有多喜欢你。对于畅，我觉得他不在乎我，是的，别说是我多想了，他就是不在乎我。

终于有一天，妈妈和畅家提到了订婚的事，他们没有反对，只是时间还可以再了解一点。我对我和他越来越没有信心，那个时候，我每天想起我和他的事情就很揪心，实在是我最爱的男人，我的男朋友，为何我感觉他离我这么远？

我开始住进畅家里，我每天的任务就是看着他，我变得越来越没有安全感，开始失去自我，我的生命好像只有了他。是的。朋友频繁电话叫我出去玩，我没有再出门，我的生活开始围着他打转，我无数次告诉自己不可以这样，但我渐渐已经迷失了自我了。

没有性生活的恋爱是可耻的。

自从他答应了我妈妈，我们就没有过任何一次性生活，妈妈打电话也反复告诫我，让我保护好自己，我们的生活再次经历考验。几次晚上出来，畅都坚持送我回去，他自己去别的地方，我突然觉得我们的生活越来越没有交集。我的学习开始下降了，年年拿奖学金的我几乎没有怎么听过课，也很少在学校了，同学都不知道我发生了什么，只知道我和男朋友见过父母了云云。妈妈天天在电话里骂我，让我离开他，我为这个男人改变得开始不像自己，因为我爱他，我只有为他改变。我还以为我的改变可以感动他，可是恰恰相反，他开始反感，开始觉得我越来越没有价值。

直到有一天，我们累积多久的战争终于爆发了。

有次我爸爸要来CS看亲戚，因为我爸爸祖籍是在CS，所以有很多在CS的亲戚。我爸爸来的前几天，畅和我说爸爸来了，记得要提前告诉他，他好抽空去安排。结果，告诉畅的时候，畅却说最近很忙，没时间来看我爸爸。当时我很生气，就忍不住和畅吵了起来，说他再怎么忙也应该抽时间吧，畅说我不理解他，他最近有很多很多事，我更火了，说你再怎么忙一个星期一天的时间还是抽的出来吧，你可以抽一天时间去别的地方参加婚礼，就不可以抽一个下午时间来看看我爸？这根本就是不重视。

现在想来这一切，源于我太重视，太在意。我在意畅的一举一动，我在意畅对我以及对我身边人的任何做法，我在意他的任何想法。我承认我有点逼他逼得太紧，可我无法用理智去思考，我知道我当时太不成熟，太沉不住气。我恨不得一切的付出得到立竿见影的成效，我忘了，原来感情不需要慢慢培养，一开始他没有真爱，后来也很难有。

我告诉自己我要原谅畅，也许他真的没时间。畅打了个电话道歉，我立马软了下来，我当时就是如此地没有性格没有调子。面对爸爸的怀疑，我还要去解释，还有妈妈那里，我又要听她评论。我感觉到前所未有的压力，我没有了信心，畅也没有给我信心。我觉得我的精力透支，无法呼吸。

我理解畅，我告诉自己，他过惯了那种自由自在无拘无束的生活，他现在想静下心来，是需要时间的。我要给他时间，我要相信他。可我发现，我真的做不到。我看到他那张表面上充满关爱的脸，我突然想吐，他怎么可以如此虚伪？我要学会，学会无视他的贪玩，等他玩够了玩累了，会回来的。

我开始鄙视自己，怎么可以如此宽容他。他不回家他在外面玩，我为他舍弃自己的朋友自己的圈子，等待着他。我居然可以容忍他在外面有其他的女人，他也可以如此放心地把我放在家里。我 越来越感觉不到自己的价值，我很痛苦。我在深切地鄙视他的同时又在不断地想念他，再没有比这更可耻的堕落了！

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