我们需要生存，我们的生存，有时有太多的理由，比如我有一家人要养活，再比如我不想让一切成功在最后一步崩溃。最后我只好选择苟且。我读了研究生，是位优秀的女性，以我的学识和作学能力，足以让我为自己骄傲，当我的博导白发苍苍又温柔地暗示我“陪他一夜聊天时”，我明白了，但我不得不考虑和博导上床的事情。而考虑的结果是我愿意和博导上床。

作者：自愚

　　
也许是因为我长的很一般，作为女性，现在唯一让我感到有明显的自豪感就是学识，但是求学的道路寂寞而荒唐，我清楚我看到了周围发生的一切，由此我联系到了自身，我的学习成绩还不错，不过这成绩不足以完成我考博的任务，影响考博的因素很多，而显然成绩不是关键，我很单纯，但是关于这点，最单纯的女大学生也不会不明白。

当我的博导暗示我“陪他一夜”时，谁都明白会发生什么。

　　
本来很青青的校园，为什么会这样？我经常不由自主的思考这问题，但是时间很紧迫，考博在前，我必须尽快做出决定，很多女同学显然都在积极准备着，如果让她们捷足先登，那么我的献身计划就有可能鸡飞蛋打。

　　
我那个可怜的男朋友让我欣慰，他为我而放弃了继续求学的念头，南下广州打工赚钱支持我继续攻读，但是现实和理想的差距实在太大，男朋友心有余而力不足，他赚的钱并不多，2年了，别说买房，就连结一次婚的钱也没有赚够。

　　
事实就是，人生有太多的无奈：现实面前大部分人会变得现实，男朋友就是这样的人，他少了以为的豪言壮语，变得沉默，阴郁。他开始接受一些残酷的现实，比如我偶尔去坐台，是的，尽管我没有主动坦白，但我知道以他的聪明，他能够从蛛丝马迹中窥探到，他仍旧爱着我。我也爱他，但是彼此内心都充满着心酸。爱情在现实面前变得有些丑陋。但是生活要继续。

　　
尽管痛苦，我还要去选择，我开始注意我的博导，博导看上去是个和蔼的老头，他并没有任何一丝一毫的有关性的魅力。头发斑白，身形有些驼背，言行迟缓，喜欢说一些幽默的话，但这些幽默我们通常仅仅因为他是博导而接受。

　　
我无法不乱想，看着博导，我很多次想象着他和其他女学生上床的场景，感觉很怪异，有些恶心，有些刺激，不过最终只有一个念头主宰了我的大脑：无论恶心还是刺激，为了考博，我必须和他上床，

　　
没有办法，我需要成功，我必须付出我的肉体，世界上的女人总会付出她的肉体，也许女人总是付出她的肉体而去交换到什么，总之，女人的肉体是她最大的价值之一。那么就让我平静的付出一次吧。

　　
于是，我小心点，身着性感地在某个时候我热情而可爱的邀请了博导，我们开始以师生的角度交谈，接着像父女，慢慢的在我们心有灵犀的默契中，我们靠近了主题。

　　
是我太单纯了，我为船行将入港而兴奋。任务已经接近完成，但是一个条件却让我大受打击，我做梦也没想到在我付出肉体的同时，我还要付出一大笔金钱，这让我的自尊心严重受损，我的天，和一个老头睡觉，我居然还要倒贴金钱，但很快我就释然，这不是一般的老头，这是个有权决定我前途的老头。

　　
这：博士学位==肉体+金钱，很公平。成交。

　　
我四处找钱，然后我凑齐了钱。在日记本密密麻麻的记载了每一笔钱的来源，日记本很沉重，不亚于心情的沉重，这一夜我辗转难眠，最后我咬着嘴唇睡去。

　　
我再次约了博导，把钱放在床头柜前后，我化身为妓女，就像坐台的时候一样。很快，像父亲一样的博导进来了，很快又出去了。时间很短，但我依然激动，我看到了明天，我会珍惜耻辱换来的明天的。

　　
道貌岸然的老头穿好衣服拿起钱从容的离去。我在空旷的房间开始任由思绪翻飞。

　　
我想哭，窗外天色渐暗，我突然感到很悲哀，很无助，很恐惧。

　　
我尝试着，我拨通了男友的电话，半响才说了句：我想你。
　　

之后，很多年，很多年，我的心，都很痛很痛！　　

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