我常常在想，男人是什么东西，我老公又是一个什么东西？为什么一个女人这样对他，却换不来，他的真心和疼爱呢，女人为什么这么犯贱去赶着去“纠结”一个男人。说起我老公的无耻得从头开始说。

作者：玲珑剔透爱

一直以来，我心中有死结打不开，从头到尾都是我爱他更多，最终还是和他结婚了，是不是我倒贴他了，所以不珍惜我，旁观者清，不同的声音和意见相信都让我对婚姻有所启发。谢谢大家！

我和他相识于2007年8月，2009年2月定婚，7月结婚，如今孩子即将降临。2007年8月，公司因为发展内销品牌，他被聘进来作为企业的高管，而我已在公司外贸部两年了，这样不同部门其实也没什么交集，偏偏负责内销部的总经理和我关系甚好，每次他们部门有什么工作需要或者聚餐或者活动的都要带上我一起参加，这样就多了机会接触了解他，起初并不看好他，因为不喜欢太过油嘴滑舌的男人，还曾在心里鄙视过他，我那时候心气也高！觉得领导又怎样，也不过如此！

后来，事态的转变在一个多月以后，有一次总经理带他要去调查市场，也叫了我一起去，三个人边逛街还边买东西吃，总经理是个大我们一个辈分的大姐，然后开了我们一个玩笑说好像她成了多余的人了，我们两个倒像在谈恋爱逛街的人。我本也是个善开玩笑的人，于是笑着打哈哈，说那算了我就吃亏点吧，装一回！那男人也笑着附和着。就这样大家笑完继续逛，估计都没往心里放。倒是我开始留意起这个男人来了。

我们慢慢混熟了，不再是同事关系倒像朋友一样，经常一起逛街，吃饭，聊天，他也是个健谈的人，也无所不谈，包括他谈了三年的前女友，年初刚分手，以及她们之间7788的事，因为都是朋友也谈得来，似乎也没对我隐瞒过什么，倒是挺坦诚的。谁也没想到后来我会对他产生感情，所以说人生真的很奇妙，蝴蝶效应一样，一个小小的扇动翅膀就有可能改变事态原来的发展方向！

莫名的，慢慢地我会刻意地留心他，每天QQ有没上线，中午食堂吃饭会扫视一下人群可有他，下午临近下班QQ可有闪动约我一起吃饭的信息等等。有一段时间的每个晚上他都会约我一起去逛街吃夜宵，我这个人平常有点傲气，偏偏每次都那么爽快地赴他的约，会因为他的喜而喜忧而忧。看到他跟哪个女孩子走得近或者开玩笑，心里会酸酸的，会无缘无故忧伤哭泣，等等迹象表明我开始喜欢这个家伙了。

平安夜他约了我还有另外一对同事一起去酒吧喝酒，不胜酒力的我喝醉了，被扶着回来了，这是第一次醉倒在一个男人面前，然后回到公司宿舍就坐在台阶上哭，一直哭，想到家里的逼婚，以及其他莫名其妙的情绪。他就这样抱着我，听我哭听我说胡话，可能他也有醉意便趁势亲吻了我，我忘了我有没有反抗，但是很清楚他抱我去他宿舍的时候我哭着强烈反抗进一步的关系，他也没再强迫我，最后我们什么事也没有发生，至少关键时刻我还是有意识的。就这样相安无事地睡到天刚蒙蒙亮，我才清醒吓坏了，赶紧回自己宿舍。

我不知道自己为什么那么贱，一次小感动，就埋下了悲剧的种子啊。接下来的日子尴尬多了，突然一下子有了亲密关系，都不知道怎么面对他，他还是那样每天照常QQ上跟我打招呼，说一起吃饭什么的，只是我无法坦然如从前。元旦那天放假我没回家留在公司，我们一起逛街看电影吃饭，然后在大街上牵手，就像所有情侣谈恋爱一样，我突然有点感动这样温馨的场面，沉浸在短暂的幸福中。于是晚上神使鬼差留在他宿舍了，我哭了很久。

那是我的第一次，之前我谈过一次恋爱两年，但是没什么深刻感情也没发生什么关系。倒是那个小我两岁的痴情小男孩如今还忘不了我，经常打电话发信息骚扰我。但是奇怪我为什么没有落红，我突然说不清楚什么感觉，第一次痛还是怎么了心情五味陈杂一直低声哭泣了一个晚上，他可能认为我之前也谈过恋爱早不是处女了，才那么轻易地对我，因为他根本不是爱我才跟我在一起的，仅仅是好感而已，我为自己感到很悲哀，但是也清楚所以也不想解释什么，都是自己自愿的又能怪谁，自己太过要强的性格，更不想让自己觉得吃亏，尽量装得很洒脱，过后他问起我就说是有跟前男友在一起两三次。如今我们结婚了，我也没在解释过，估计很多巧合，没落红说了他也未必相信吧，就让这事烂在肚子里吧，我自己知道他是我的第一个男人就是了，他可能永远也不理解为什么我那么死心塌地要跟着他，那都是因为生命中最珍贵的第一次啊。

于是后来也就偶尔留宿他那，可他却没有一点要公开我们关系的意思，君未娶我未嫁，这样的地下情我觉得很受侮辱，于是我决定问他，我们是什么关系，他说是情人关系，还说是将来结婚的备用人选，被一个男人毫无留情面地怎样当面回答，应该没有哪个女孩子受得了，我想不通为什么会在短短的时间爱上这个男人，这大大地打击了我的自尊和自信，觉得受了莫大的羞辱，痛苦万分，开始反思这几个月来和他的点点滴滴，很多事实都证明这个男人根本不爱我，我想离开他不能再继续这样没名分的关系，可我竟然对他的感情越陷越深，他一个电话来我根本无法拒绝见他。

不是因为性，我刚开始接触根本对这个不感兴趣，单纯得只是每天想看到他。我每天都在矛盾的两个极端挣扎，厌恶自己被人呼之者来，挥之者去的，又戒不了他，那是一段痛苦的日子，我如今回忆起来还是会掉泪。有过相同经历的人才能体会到我那时期的心情。

我在痛苦中有时候想到要狠狠地报复他，很多时候我被报复的念头折磨得快疯了，结果还是因为本性善良的我实在付之不了行动，但是我始终不相信他是个没感情的人，他给我的感觉就是有责任心，对家庭负责，对父母孝顺。工作努力上进，我不相信这样的男人会是没感情的人，于是我给自己一年时间，一年为期限，我忍辱负重地委曲求全跟着他，如果一年后他还不爱我，没把我当女朋友，那么我放弃，如果一年后他决定跟我结婚的话，那我就忘了他曾给我的伤痛，嫁给他。

我们年龄相差一岁，都是80后，也都到了适婚年龄，我相信他不是想玩的那种人，只是想找个合适的结婚对象，因此曾一度地挑剔我不是很漂亮，家境不是很好以后在城市买房子没办法帮他什么。我自认为自己各方面还是优秀的，长相清丽，身材也高挑，从没想要依靠男人，各方面也都很独立。虽算不上美女，身边倒也很多男士青睐。经常去相亲，不说夸张话，还从未被拒绝！从来也是很自信的，只是在爱的人面前，每个人都会显得那么卑微，低倒尘埃里了，我不知道尘埃里会不会最终开出花来，那都是缘分。

有时候两个人独处，他也会感伤地抱着我有点想哭的感觉，说为什么人活着这么累，要考虑那么多现实问题，有时候真的不想考虑那么多跟我结婚算了。那时那刻我相信他是对我有感情的，只是碍于现实的因素，我同学见他的第一面只给出一句评价，说他现实得很大方。是的，正是他的这点缺点变成我眼里的优点，很现实，但让人感觉不做作。很真实，对人对事都很坦诚，实话实话。于是我很大方地对他说，没结婚之前随你去选择吧，我想开了，让你去选择，哪天你觉得我比其他人都要好，那我不会在乎你的退而求其次。

这一年当中，我其实都清楚他在干嘛，经常有人给他介绍女友，那都是些在职场上和他职位相当的职业经理人，能给予他未来事业家庭很大帮助的女孩子。我自叹不如，因为我本身工作很平凡，也没有家庭背景，靠自己得到一份算是女孩子体面的工作，自己赚钱买花戴。这结果我早料到，别人能给他更好的帮助那就放手让他去吧！爱不就是要成全吗，每当我这样想着的时候就觉得自己好伟大哦，呵呵，伟大得经常夜深人静的时候一个人闷着被子泪湿了枕巾！安慰自己说，我才是最适合他的，总有一天会等到他的。

08年8月他离开我所在的公司，失业的三个月里一直都有在跟个别人介绍有能力的女生联系。其实我都知道，女人的直觉和敏感，我也一直容忍着，因为别人比我更有能力帮他，我应该理解。一切都是我的心甘情愿，没人勉强我如此付出。一直到10月底去另一个城市上班，我有次不经意地看到他在追求那个城市群里认识的一个女生，那些聊天记录，让我看得很受伤，很受伤，如果是他选择那些能力比我强的女生交往我无话可说，并且当初也是我允许让他去选择去对比的，但是这个女生分明也是跟我一样普通上班族，估计也就是聚会的时候看她长得漂亮才追求她的吧。聊天记录里，都是他主动对那女生嘘寒问暖的，打电话给她。有次那女生说工作很累什么的，他竟然还说让这个女生过来帮他，他给她工资。在看到后来的记录都是这个女的不怎么搭理他，后来的后来也就不了了之了。我尽量平静去叙述，但是鬼知道我当初的心情是怎样的痛苦。也这样熬过来了。

一个多月以后他又回来，是我去帮他搬东西回来的，并帮他在外面租了房子，于是自然而然地同居了，两个人还去买了一辆自行车，每天我下班就回家，一起吃饭，一起买菜，一起做饭，一起骑着自行车绕市区的大街小巷，逛公园，一起去淘衣服，早上他有时候还定了闹钟起来做稀饭给我吃，然后我再去上班，他忙他的。下班再聚，偶尔去看场电影，我沉浸在每天的幸福中，以为幸福真的从天而降。那我这一年的等待终究也是值得的，他们的朋友圈也陆续知道我的存在了，这样也算是关系稳定下来了。现在回忆起来，那段日子真的是我认识他以来最最最幸福的日子。

临近春节的时候，他说打算过年带我一起回家过年。可我家人不同意，说哪有女孩子先到男方家过年的，于是要求他说，要嘛过年来先定婚，要不就不要回去了，没名没份的。我刚开始不想用这个好象有点胁迫他的感觉，但是妈妈坚持，老人家注重名声，于是我问了他的意思，他跟家里人商量后，说可以，过年回来后就定婚。这样也相当于给了家里承诺了，我也定下心来。到我年底放假的时候，就一起回他家了，在他家十天里每天都很快乐的，因为身份不一样，也算是得到他家人的承认了。

他家人看好了订婚日子，春节过完后就随我一起回家，家人也对他满意，因为家人一直都在催我个人事情，本是不同意嫁外地，家里好几个合适结婚的对象，让我选择去交往，我都反抗着，见我这么多年好不容易有个自己坚持要跟的男人，也就同意了，也没按我们那边风俗什么的，没要他的任何礼金，一切从简。甚至没给我订婚戒指，这物质上的东西说实在，我不是太看中，也是想现在经济比较紧张，省起来，结婚的时候再买给我吧，想想自己真的很傻，一直什么事情都站在他的立场为他考虑，连女人一生中最重要的订婚戒指我都可以省起来，爱一个人真的是什么都愿意牺牲和付出。只希望他在未来的日子能对我好，这些身外之物又算得了什么。

期间他也确实对我很好，过后的情人节也一起过得很温馨，这是相处这么久他和我真正意义上的第一个情人节，情人节的花可真贵啊，我最终还是没要他买花，想想他还没上班，暂且不要乱花钱，最后只是一起去看了场电影，呵呵，我是不是特傻的那种女人，什么都可以牺牲，也许感情就是这样，谁比谁更爱，谁就比谁牺牲更多。就这样又相处了一个月时间，他找到合适的工作被派去省会城市负责分公司了，偶尔十天半个月回来这边的总公司办事情，顺便与我相聚。

我总以为定了婚相当于结婚了，也说好09年9月9号回家登记结婚，可是事情有了变化我怀孕了，不得不提早去登记办证，5月15号我生日，生日那天他发了个信息给我：“亲爱的老婆，生日快乐，你要开心，为了你和宝宝我会更加努力！”我一大早看到，幸福得哭了，总以为他是真心爱我的。过不过生日，有没有礼物又有什么所谓的，他没回来，叫我去他工作地找他说要给我过生日，我想着第二天周末在去吧，也就没请假，等到第二天才过去他那，说好过两天从他这一起回家登记。

没想到我的一个不经意翻看他手机，竟然引起了轩然大波。手机上留有他发给一个女人的信息。我生日那天晚上一个人过，他竟然去约别的女人吃饭看电影，最后那个女人拒绝他了，最终没去成。我一下子愤怒起来了，他妈的他都把我当什么人了，到底有没有良心，良心被狗吃了，到底是什么样的一个人啊！一边发信息跟我说亲爱的老婆生日快乐，宝贝你晚上早点睡，明天要坐车什么的，一边还能约别的女孩子。我不明白男人的心怎么可以分这么多情，怎么做得到这样无耻，难道他在约别的女人的时候对我就没有一点愧疚感吗？难道他就没想过老婆还有肚子里的孩子吗？忘了是个有妇之夫吗？是什么样的心情促使他去这样做。而且是在我生日这一天，原来这就是他给我的生日礼物，够厚重的。

在我怀孕最难受的前三个月，经常晕倒，还坚持上班，怕他一个人扛着生活压力很大，不想给他造成负担，可他竟然在那个城市追求别的女人。我快疯了，我再也无法忍受了，没结婚之前你怎样我都容忍了，如今你既然选择了我，你还对我不忠贞，还爬在围墙上东张西望的，我如何忍受，想到我这么长时间在你身边忍受着你左挑右选的，最后还是什么都不在乎地跟你在一起，你从来不觉得对我有愧疚，还背着我在我看不到的城市约别的女人吃饭看电影的。我愤怒了，恨恨地甩了他一巴掌，我大哭大闹，我不要这个孩子，我要打掉他，我他妈不想这么窝囊地委曲求全给你备用了。不要这么没尊严地活着了，分手吧，那时候真的什么都无所谓了，名声我都不要了，我只想离开这个魔鬼一样的男人。我想解脱了，这么久，反复反复在为他的朝三暮四伤透了心，我受够了。

于是我收拾行李，无论多晚我都要回家，我实在不想在看到这个呕心的男人了，我那时还有一丝庆幸，庆幸是回家登记前让我发现，我还有机会离开这个狗屎一样的男人。他那时候住在30楼，我向下望了望，有种跳下去的冲动，很累，很累，认识他这么久以来，什么都没得到，最后还是遭遇背叛，我心都死了，觉得活着没意思，可是他拼命拉着我，不让我走，跟我解释保证了很多很多，如今我真的很后悔那时候没有好好考虑就又被他说服了跟他回家去登记。我真的恨死我自己了，恨自己为什么没决绝，为什么还要相信这个垃圾一样的男人。如果没登记，要分开，也就只是简单的分手，而不是离婚了。

这件事又这样过去了，6月份一起凑钱买了房子，中间也拍了婚纱照，举行了婚礼，一切也都是按计划进行，只是忙碌掩盖了曾经的伤痛，到8月15号，我很不巧又好奇地看了他的聊天记录，真的不是故意的，而是在玩电脑，他的QQ没关，我刚好看到他QQ上有一个名字跟他上次发信息一样名字的，于是好奇地点了聊天记录，是5月初经朋友介绍认识的，还真的天天打电话给那女的，网上跟她聊啊，约他吃饭什么的。真有点在追求的架势。但到6月后基本没什么聊了，估计我那时大闹了一下，这个呕心的男人竟然让他原来的同事给介绍女朋友，所以这个同事就介绍了这个女人给她，过后临近结婚的时候，他竟然跟同事解释说，跟那个女孩子不合适，然后有个原来的同事一直在追求他，他一直认为不够漂亮，所以一直拖着，现在家里也在催，房子也买了，想安定下来结婚了之类的话。

这次看到记录是在我家，我狠狠地甩了他一大巴掌，他楞在那边不知道我怎么了。我也不理他然后出去找同学，得出去分心一下，怕自己在家哭，会让家人知道担心，自己选择这样狗屎男人，也实在没脸面让父母操心。我这个人死要面子，从来没跟同学朋友说老公的不好。跟家里也总是报喜不报忧。很晚回来后也不跟他说话，觉得心都死了，没力气哭也没力气骂，都结婚了，肚子又那么大了，我只觉得老天对我太不公平了，让我碰上这样的男人。他一直在跟我解释，说这件事跟生日那件事是同一件事，说上次他已经跟我保证不会再有下次了，我说你对我不满意又何必次次损我说我一直在追你，不够漂亮让你犹豫了，那你干嘛跟我结婚，难道你把婚姻当儿戏？他解释说之前跟同事说没女朋友，找个说法来圆谎。我问是什么心情使你敢在已经订婚即将举行婚礼有孩子的情况下还骗别人没有女朋友，让别人给你介绍，他说是无聊，呵，够可笑吧！说还没真正结婚，体会不到那种责任感。说结婚后就不会了，他现在最重要的是我和孩子，他不是一个自私的人，说他很需要我和孩子，让我原谅他，给他一次机会。过后我在QQ上看到他签名的，从男孩到男人的蜕变。

我几天都没办法让心平静下来，打了电话给他父母，跟他母亲说，我想把孩子打掉，暂时不要这个孩子，我们的感情太不稳定了，你儿子可能觉得我不够好，给他时间让他觉得我好的时候在考虑要孩子吧，否则把孩子生下来也是对孩子不负责任。他父母一再跟我保证他们家的人都是老实本分的，不是那种风流种，只是嘴巴爱说说，叫我别往心里去，也骂了他很久。最后我继续上班了，他每天都来接我下班，表现出了悔改的愧疚。等我吃饭，努力地对我好，我也能感受得到他的诚意。

他从省会城市回来了，已在这边安定工作，我努力让自己去忘记这件事对我的伤害，去选择原谅他，其实也是想原谅自己，因为这样记恨着真的太累了，身心都受到严重的伤害，特别是宝宝在肚子里，我每当情绪激动的时候，他都在肚子里狂躁乱踢，觉得真的很对不起宝宝。希望他健康成长。只是一切都是假的，我知道我没办法忘记，表面假装平静，心里却时时在提醒自己他曾经背叛过我，虽然没什么实际性的出轨，也算是感情的背叛，心里的阴影永远都挥之不去了，于至于不知不觉中变成了疑神疑鬼的人了，他现在不在我身边，要是哪天没打电话给我或者删除聊天记录或者删除通话信息记录的，我总是想是不是又干嘛去了，总之我不再是以前的我了，这样我很痛苦，原本不是这样的人，被他的背叛阴影变成这样，我永远都将不再信任他了，只是这婚姻才刚刚开始，就这样没有互相信任，即使他真变好了，我也没办法如从前一样去信任他了，就象心里住着个魔鬼一样，赶不走的心魔，即使他清白没事也会被我折腾出事来，以后的日子该怎么过，何时是个尽头。

想听听网络上朋友的不同意见，未来该以什么样的方式去和这个男人相处，怎样才能让自己不再记恨着他？或者这个男人根本就是本质问题“就是禽兽”，在以后的日子还是会继续背叛，那我的婚姻是不是没救了？

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