春节七天，简直要了我的命了！我现在来晒晒我跟女友干的那些见不得人的事儿！看看是不是有同感哦？

---腊月二十九：

说好今年春节先去她家再去我家，见见双方父母，OK，没问题！晚上，两人一起去火车站，大包小包的行李全是我来扛，她只提了个LV小包与一小塑料袋吃的还穿高跟鞋走在我身边不停地催促我“快点，快点！”ok没问题，谁让咱是男人呢！她家住城里，不用转车，一下火车她爸就开着单位的公车A8来接我们了，我见他便说：“爸爸好！”于是女友就不高兴了，她说我太自作多情了，应该叫“叔叔”比较合适。一个称呼而已，至于吗？你说我累不累？

---除夕：

下午，跟她去街上买了很多草纸，几十刀之多，大概十几斤，我拧着，七拐八绕来到郊区给她爷爷上坟，那烟把我呛得跟一伙夫似的，我这辈子第一次上坟却是上的别人家的祖坟。晚上我们要睡一起，她妈妈不让，意思是就这么睡了她女儿很吃亏，于是我们就分开睡。半夜看了刘谦的魔术，女友就跟董卿似的偷偷爬上了我的床……在新年钟声敲响的那一刻，我OUT了！ 你们说说，我累不累！

---正月初一：

挨个去她亲戚家拜年，见到小孩就发压岁钱，发了我2千多块，半月工资啊！！咱虽然是农村人，但不能丢农村人的脸啊，所以出手很大方。中午陪长辈喝了很多酒，然后又当司机酒后驾车一个一个将他们送回家。一路上，只听到女友在我耳边催促我快点快点！我说警察抓我怎么办？她说没事，爸爸是个党员，从来不走寻常路，啥事都能摆平。要是你，你累不累？

---正月初二：

去她外婆家拜年，老太太可能是太喜欢我文质彬彬憨厚老实的外表了，一看到我就笑个不停，结果自己把自己给笑死了！我发誓我说的是真的！最后女友把她外婆的死归结为我长得不吉利，要我跪在水晶棺材前一天一夜，否则就跟我分手。因为我满怀着对老太太的愧疚以及对女友的爱，所以我照做了。为讨这么个女人大春节的我摊上这事，我累不累啊我！

---正月初三：

陪她家人哭了一天，嗓子沙哑，精疲力竭。即便如此，晚上睡觉，她还要求行房。我说我们还未脱孝，再忍忍吧！她说，反正不是亲外婆，没事的！这时我才知道，她不是她妈妈亲生的！有消息说，我未来的丈母娘，曾经是个二奶！什么蹊跷的事都让我给遇上了，前后两天经历了别人一辈子要经历的事，身心疲惫！如果是你，你累不累？

---正月初四：

我带着一颗即将崩溃的心，携女友回到了200公里之外的我家。我父母是老实巴交的农民，一见她面就给她发了一个沉甸甸的红包。她竟然也毫不客气的收下了！突然她又想起来今年是她的本命年，闹着要我陪她去镇上买条红内裤辟邪。我说娘们儿，你累不累？

---正月除五：

早上起床放了挂鞭炮，我就骑着脚踏车带着她去20里外的县城买内裤了，因为她说只有县级以上城市才可以买到纯棉内裤。冰雪尚未完全消融，我满头大汗骑了2个小时自行车终于到了城里。一个超市里，买完了内裤，我们看到有个黄牛站在收银台，手里攥了张去北京的火车票，我们欣喜若狂地买下了，高高兴兴地回家了！

到家又遇到一帮同学聚会，我说不去，她说一定要去，目的是要查查我的前科！结果晚上我又喝多了。大家都恭喜我在奔四的年代里还能找个好吃懒惰性感妩媚气质高雅假装可爱的80后闷骚锅。

他们纷纷问我：哥们，你累不累？

---正月初六：

下午，告别了父母，我扛了大包的土特产，拉了个行李箱，像个民工登上了进京的列车。夜阑人静的时刻，耳边只有火车的轰鸣，看着对面卧铺上熟睡的女友，我心想，7天了，终于可以好好休息一下了……不知不觉我进入了甜蜜的梦乡。突然，我被一个猛烈的急刹车惊醒了，与此同时我感到我的下半身被人无故抽送了一下，倒也不失畅快，我“啊！”了一声，不知道什么时候已经钻到我怀里的女友掐了掐我，说：小声点，小心点！到北京了，这里有便衣！谁说的？胡说的！啊！啊！啊！女友像个反贼，怀抱一杆~机~枪！

在她扣动~扳~机的那一刻，我OUT了！女友问我：哥，你累不累？

---正月初七：

一大早上班了，好累。女友打电话来说，忘了吃药，叫我下楼去买。

于是我下楼，看到很多排队买药的病人。我心想，这帮人几十年前就已病入膏肓，现在服药晚矣！同事问我，哥们，你到底累不累！

你看懂我写得是什么意思吗？如果你看懂了，请跟帖吧？行不？

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